or do you want it or not

Na outra noite ficámos horas em chamada mas sinto que ficou tanto por dizer ainda... Mais de 2 meses sem saber nada de ti e, sinceramente, não sabia o quanto me fazias falta até ter visto a mensagem " este número tentou contactar-lhe". Admito que me senti igual a uma criança quando recebe algo que está tanto tempo há espera. Comecei logo a tremer, ainda pensei 2x se aquilo era mesmo verdade, e quando te liguei de volta e ouvi a tua voz... Jesus... que nostalgia. Foi tão doloroso para mim mas ao mesmo tempo senti-me tão bem. Só o facto de saber que estavas bem, que vais ter os teus amigos aí a passar férias contigo, sei la, só mesmo o facto de te ouvir a rir fez-me ficar tão aliviada... Durante as horas que falámos pensei sempre para mim que a alegria que eu estava a sentir era simplesmente por ainda ter um grande carinho por ti e porque tinha saudades, acima de tudo, da boa amizade que nós tínhamos. Mas não. Mantive-me sempre forte, mas as únicas palavras que queriam sair da minha boca era "pede-me para ir ter contigo", "pede-me para tentarmos mais uma vez".. Pede-me tudo o que não tiveste coragem de pedir até agora, com medo que não desse certo, com medo que eu me arrependesse por ser "mais nova".. esquece todos os receios e pede-me para ir ter contigo. Eu ia. Eu quero ir. E eu sei que no fundo tínhamos tudo para dar certo, mas mesmo assim nós decidimos, ou o "destino" decidiu que devíamos seguir caminhos separados. E acredita que eu me pergunto tanta vez "porquê?".. De tantas perguntas que eu já fiz a olhar para o teto do meu quarto, as relacionadas connosco são as que eu não consegui obter resposta nenhuma. 4 meses se passaram e eu ainda não consigo te ter desbloqueado das redes sociais. É coisa de pita, eu sei, mas tem dias que eu sinto-me tão fraca. E ainda por cima todas as minhas memórias no instagram de 2019 são fotografias que eu metia nossas a contar o tempo que faltava para voltarmos a estar juntos.. como por exemplo: há 1 ano atrás, no dia dos namorados, estava a Mariana a chegar-me à loja com Kinders e uma carta que tinhas escrito, e precisamente 7 dias depois, estaria eu a apanhar o voo para Frankfurt para te ir visitar. Tantas memórias que às vezes dou por mim a fazer uma coisa qualquer e do nada associo logo a ti, e pronto, lá fico a lembrar-me de coisas que certamente não devia mas que não consigo evitar, mas que quero mesmo esquecer. Quero conseguir passar 1 dia inteiro sem ouvir algo simples e associar logo a ti. Quero parar de evitar ouvir músicas tristes ou ver filmes românticos com medo de me ir abaixo. E o que eu queria mesmo era que não me tivesses ligado.